Kekasih Yang Tak Dianggap :(

Ini adalah kisah nyata gue. Ga ada niat untuk menyudutkan atau merugikan pihak manapun, pure kisah ini gue tulis untuk membuka mata dan hati kalian, terutama kaum adam.

Kenalin gue Liza, salah satu mahasiswi dari PTN yang cukup terkemuka di Bogor. Hidup gue hampir ga pernah flat, selalu aja ada kisah-kisah yang super WOW. Ya salah satunya kisah yang mau gue ceritain ini.

Semenjak gue kuliah, ya bisa di bilang gue semakin “kaku” sama masalah percintaan. Kenapa? Karena udah beberapa kali gue mencoba untuk berkomitmen untuk pacaran, ya lagi-lagi dikecewain. Sampe akhirnya setelah kurang lebih 3 bulan gue putus sama AYP, gue ketemu sama AB. Saat itu AB baru lulus dari salah satu PTS di Jakarta dan sedang menunggu waktu wisudanya. Awalnya gue ga menganggap serius orang ini, bukannya angkuh tapi udah sering cowo yang dateng ke gue untuk kenalan lebih deket tapi kenyataannya selalu cuma untuk “dimodusin” atau “iseng” belaka. Makanya dari pengalaman gue itu, gue semakin menguatkan benteng pertahanan hati gue (duelah....).

Ya sampe pada akhirnya AB nembak gue, dan gue pun menerimanya. Gue ga tau alesan apa yang jelas sampe gue bisa terima cintanya, tapi satu yang gue liat dia keliatan bersungguh-sungguh buat ngeyakinin dan ngedapetin hati gue. Entah kenapa, gue lebih menghargai usaha lelaki yang bersungguh-sungguh buat dapetin apa yang dia mau dibanding jurus “menebar rayuan dan janji manis” yang biasa dilakukan oleh kaum adam itu. Aneh emang, cuma karena alesan dia keliatan bersungguh-sungguh buat dapetin hati gue trus gue terima. Terus sebenernya perasaan gue ke AB gimana? Jangankan kalian yang baca, gue sendiri aja bingung. Saat itu, gue belum punya perasaan apapun ke AB, gue hanya merasa kagum & salut sama usaha dia yang keliatan serius dimata gue.

Awal pacaran pasti manis dong ya? Hehe. Sama gue pun merasakan itu. Meskipun dia cuek banget, tapi dia keliatan berusaha untuk berubah lebih baik untuk nyeimbangin gue. Kita pacaran jarang banget ketemu, kebetulan karena gue tinggal di Bogor dan AB berdomisili di Bekasi. Jadi kalo pas weekend gue pulang ke rumah dan kita sama-sama luang baru bisa ketemu. Ya makin hari jujur gue makin sayang, kalo kata orang jawa sih “witing tresno jalaran soko kulino” (cinta datang karena kebiasaan yang dilakukan bersama). Biarpun kualitas waktu kita untuk bisa barengan jarang banget, tapi komunikasi kita ga pernah putus. Karena dari awal gue udah memberikan ultimatum, kalo mau berhubungan sama gue harus ke arah yang lebih serius bukan cuma main-main kayak anak ABG yang sebentar putus terus punya pacar lagi, putus-pacaran-putus-pacaran. Aah cape kalo yang model begitu.... Dan gue juga bilang “kita cuma bisa berusaha untuk ngejalanin hubungan ke arah serius, tapi masalah jodoh kita serahin yang Maha Kuasa”. Makanya gue wanti-wanti untuk selalu jaga komunikasi dan kepercayaan selama kita berkomitmen.

Semua baik-baik aja, sampe bulan keempat kita pacaran, AB ga tau kenapa semakin keliatan ga peduli sama gue. Dan saking keselnya suatu malam gue minta untuk putus, karena gue ga mau ngejalanin hubungan lebih jauh ini cuma karena terlanjur kita udah saling berkomitmen tanpa ada rasa saling memiliki satu sama lain. Ternyata AB sempet shock sama keputusan gue yang terkesan mendadak dan sepihak itu. Dia berusaha ngegagalin keputusan gue dengan berbagai cara, sampe akhirnya gue kembali luluh karena ngeliat usaha dan perjuangan dia buat pertahanin hubungan kita ini. Besok malemnya, AB ajak gue jalan-jalan. Jujur gue seneng dan terharu banget, karena dia mau ngelakuin sesuatu yang ga disuka demi gue. AB bukan tipikal orang yang suka jalan, beda banget sama gue yang hobi banget travelling. Disitulah gue semakin  yakin, kalo dia emang orang yang tepat yang dikirim Allah swt buat gue. Dan disitu juga penyesalan terbesar gue muncul, karena gue udah tergesa-gesa ambil keputusan yang udah nyakitin perasaan orang yang selama ini berjuang buat gue. Mulai saat itu gue janji untuk ga ngelakuin hal yang sama.

Semua masih terasa manis, bahkan kita semakin yakin kalo kita “berjodoh”. Gue coba paksa dan kenalin AB ke nyokap. Respon nyokap cukup baik. Sampe akhirnya gue ajak lagi untuk kenalin ke Bokap, tapi dia ga mau dengan alasan belum punya kerjaan jadi takut ditanya macem-macem. Jujur gue sedikit merasa aneh, karena ga ada salahnya kan orang yang belum punya kerja kenal sama orangtua pacarnya? Toh ortu gue bukan ortu yang di sinetron-sinetron itu, yang tiap ada lelaki dateng kerumah bakal ditanya macem-macem. Ortu gue sangat bersahabat dengan temen-temen gue, makanya ga heran kalo banyak temen-temen gue yang cowo sering main ke rumah untuk curhat sama nyokap bokap gue, saking friendly nya. Kurang apa coba? Gue udah kasih berbagai penjelasan buat ngeyakinin AB kalo ortu gue ga akan menyudutkan atau mempermalukan dia, hanya karena statusnya yang masih pengangguran. Tapi dia tetep keras hati, ga pernah mau ke rumah lagi apalagi ketemu ortu gue. Bahkan untuk ngejemput gue kalo mau jalan bareng, dia maksa untuk janjian di depan gapura deket rumah gue. Jujur gue kecewa berat, kenapa sebegitu kerasnya sampe ga mau ketemu ortu gue? Padahal ortu gue selalu nanyain kabar dia, dan gue cuma bisa bilang “AB lagi sibuk mah, jadi belum bisa main ke rumah lagi” setiap ditanya nyokap. 

Antara logika dan perasaan gue ngblend jadi satu. Gue berhusnudzon, mungkin AB emang masih belum berani ketemu ortu gue untuk saat ini tanpa berprasangka buruk apapun. Bahkan gue sampe curhat ke bokap dan bokap juga bilang hal yang sama seperti gue pikirin. Jujur gue terharu sama bokap dan nyokap yang sedikit pun ga pernah sakit hati karena AB ga pernah mau nemuin di rumah, justru mereka yang selalu kasih saran supaya gue bisa tetep support AB di masa-masa sulitnya itu.

Dua tahun kita jalanin komitmen ini, tapi ga ada perubahan yang berarti. Mulai dari statusnya yang pengangguran, kebiasaannya yang jemput gue di jalan & ga mau ketemu ortu gue, ga pernah ada inisiatif buat nemuin gue di rumah padahal jarak rumah gue dan dia deket pekayon-narogong (berasa LDR akut), sampe sikap keras kepalanya yang ga peduli sama perasaan orang lain, semua masih tetep sama. Gue juga ga pernah dikenalin ke keluarganya padahal gue pengen banget bisa ketemu nyokapnya, dengan alasan “malu yank, belum kerja masa udah kenalin pacar ke keluarga”, akhirnya gue cuma bisa ngelus dada dan menahan semua keinginan gue itu. Jujur gue cuma pengen bisa silaturahmi sama keluarganya apalagi sama nyokapnya, karena gue sendiri sayang banget sama nyokap gue. Gue ga pernah berharap lebih untuk cari muka supaya diangkat anak menantu, ga kok! Beneran, pure gue hanya ingin punya silaturahmi yang banyak apalagi sama orangtua. Karena dari beberapa mantan gue dan sahabat gue, gue juga lumayan akrab sama ortunya masing-masing.

Ga hanya hal tersebut yang gue tahan, selama pacaran pun gue ga pernah melihat dia update tentang gue atau menyebut nama gue atau sekedar memasang foto gue di akunnya. Gue pernah ditantang dia, untuk pasang fotonya di akun gue dan itu gue lakuin tapi gue kecewa karena dia ga pernah ngelakuin hal yang sama buat gue. Setiap gue protes dia selalu bilang “aku ga enak, aku kan belum kerja masa udah pasang-pasang status tentang kamu”. Yaaaa gue hanya bisa menghelus dada untuk ke sekian kalinya dan berhusnudzon kembali. Gue ga ingin merusak hati gue dengan prasangka buruk. Dan gue juga ga pernah untuk minta putus (lagi) meskipun gue ngerasa kecewa berat, gue hanya menahan dan menyimpannya di hati. Karena gue udah pernah berjanji untuk ga ngelakuin hal tersebut lagi.

Gue ga pernah malu pacaran sama AB yang statusnya pengangguran, bahkan gue justru selalu kenalin ke sahabat-sahabat gue, meskipun dia ga pernah ngelakuin hal yang sama.  Banyak temen bahkan sahabat gue yang meragukan cintanya ke gue, apalagi statusnya yang pengangguran itu. Kenapa mereka seringkali mengusulkan saran agar gue segera putus? Yaa karena mereka ga yakin, dan mereka tau bahwa ada beberapa lelaki yang lebih serius yang udah ngutarain perasaannya dan jauh lebih pantes untuk gue. Tapi gue ga pernah anggep serius ejekan dan sindiran dari temen-temen gue itu. Gue anggep itu salah satu bentuk perhatian dan kasih sayang dari temen-temen gue.

Beberapa kali dia minta putus, tapi gue berusaha ngeyakinin AB lagi. Karena gue tau, setiap AB minta putus itu karena kesalahan yang gue lakuin. Lagi-lagi gue harus nepatin janji yang gue bikin untuk ga nyakitin perasaannya, meskipun kadang gue merasa tersakiti karena sikapnya. Tapi bagaimanapun caranya gue akan selalu setia sama janji gue dan komitmen yang udah gue bangun sejauh itu.

Januari 2014, kebetulan saat itu gue sedang penelitian di daerah terpencil yang bener-bener susah sinyal. Gue udah ngasih “kode” untuk minta putus, gue bilang “nanti di tempat penelitian sinyal susah, kalo aku ga kasih kabar harap maklum ya. Kalo kamu bete, kamu cari cewe lain aja”. Tapi AB ngejawab “kamu ngomong apa sih? Yauda yang penting kamu fokus aja dulu, kalo bisa kasih kabar ya kabarin aku”. Jujur kalimat itu menenangkan gue, meskipun sejujurnya gue ingin lepas dari dia.

Maret 2014, komunikasi gue sama AB semakin jarang, itu sengaja gue lakuin biar dia bisa lepas dari gue. Karena gue sedih, dia semakin keliatan ga respect dan ga anggep gue pacarnya. Dan bener dia minta putus dengan alasan dia yang belum kerja dan gue yang sedang fokus sama skripsi gue, tanpa pikir panjang gue langsung menyetujuinya. Gue yakin dengan cara ini gue ga akan ngelanggar janji gue untuk ga nyakitin perasaannya, meskipun gue ngerasa sakit dan berat untuk ngelepasinnya.

Semua berjalan baik-baik aja, sampe dia update kalo dia CLBK sama salah satu mantannya. Gue Cuma bisa mendoakan yang terbaik dan kembali mengelus dada serta bersabar. Gue yakin, suatu saat AB bakal ngerasain kalo cuma gue yang ngasi cinta tulus buat dia.

Dan bener saat gue ultah April 2014, dia kembali ngehubungin gue dan semakin intens. Beberapa kali dia ngutarain perasaan cintanya yang masih sama ke gue, tapi sayangnya gue ga melihat keseriusan itu. Gue tantang dia untuk ngejalanin komitmen yang serius lagi dan berubah lebih baik buat kedepannya, tapi dia ga mau. Dia bilang gue disuruh cari lelaki lain yang lebih pantes buat gue, karena dia belum kerja. Disitu gue mulai ngerasa kekecewaan yang semakin mendalam, kenapa dia PHP kalo dia ga mau? Setiap cowo yang deketin gue AB selalu tanya dan bilang kalo dia jealous. Yaa Allah, gue mesti gimana coba? Dia ga mau ngejalanin yang serius sama gue lagi, tapi dia ga pernah ikhlas kalo gue deket sama orang lain.

Sampe berulang kali dia minta maaf, ketika ngeliat gue kecewa karena jawabannya. Tapi dia selalu dateng ke gue ngeyakinin kalo dia masih sayang sama gue dan kalo kita bakal berjodoh. Mungkin karena kekecewaan yang terlalu mendalam yang terlalu sering yang gue rasain, gue memutuskan untuk ga nanggepin apapun yang dia lakuin ke gue. Bukan karena gue udah ga sayang, tapi gue ga mau hati gue terus-terusan dimainin. Gue sadar diri, gue ga cantik, gue ga menarik untuk dia makanya AB ga pernah menganggap gue wanita yang spesial di hidupnya, bahkan hanya untuk sekedar memuji atau menyebut nama gue di akunnya layaknya orang yang disayang. Makanya gue menahan diri untuk ga terus larut dalam ‘harapan palsu’ itu. 

September 2014, AB ultah dan dia udah mulai kerja. Awalnya gue ga mau ucapin, karena gue takut perhatian gue ini dijadiin senjata untuk mainin perasaan gue lagi. Tapi nyokap yang ngasi saran “ga ada salahnya kan kak ucapin? Toh dia pernah jadi orang spesial buat kamu”. Gue coba jadi orang pertama yang kasih ucapan selamat di hari spesialnya, meskipun gue bukan lagi orang spesial buatnya. Dan bener dia update mengharapkan ucapan dari seseorang yang pasti bukan gue, karena AB update setelah ngebales ucapan dari gue. Secepat itu kah dia berpaling hati ke wanita lain? Entahlah, cuma dia & Allah yang tau. Dan gue harus menahan diri dan kembali mengelus dada.

Itu hak nya ketika dia jatuh cinta kembali. Dan gue kembali menjaga jarak, tapi AB selalu menghubungi gue untuk minta diperhatiin layaknya kayak kita pacaran dulu. Gue cuma bisa ngebalesnya dengan ketus, karena gue tau dia mainin perasaan gue, ga serius. Setelah gue seminar hasil penelitian, dia kasih ucapan selamat. Tapi sengaja ga gue bales meskipun dalem hati gue seneng karena dia masih ada perhatian, karena gue tau dia pasti bakal mainin perasaan gue lagi.

Sampe suatu malem dia tanya “ganggu ga”, gue bilang “ganggu apa?”, dan disitulah dia mulai curhat. Betapa shocknys gue, ketika AB cerita kalo dia lagi jatuh cinta sama wanita yang udah punya pacar, dan dia minta gue untuk ngeyakinin cewe itu supaya terima cinta AB. HAH????? Bisa bayangin kan perasaan gue saat itu??? Kenapa mesti gue yang diceritain??? Kenapa dia mesti jatuh cinta sama wanita yang udah punya pacar? padahal waktu gue masih pacaran sama dia, ada beberapa cowo yang deketin dan nembak gue dia marah banget. sekarang kenapa mesti dia yang ngelakuin kayak gitu? bener-bener ga mikir? Ya ALLAH, gue bener-bener ngerasa bodoh banget saat itu. Ternyata selama ini gue di tipu mentah-mentah, semua keraguan sahabat gue itu bener. Gue ga sanggup nahan semua kesedihan, kekecewaan yang gue tahan-tahan selama ini. sebegitu teganya dia ngelakuin hal kayak gitu ke gue? Padahal baru beberapa minggu yang lalu dia bilang masih sayang dan dia tau perasaan gue juga. Dengan berbagai alesan dia coba mengelak dari semua pertanyaan gue. Bahkan dia masih sempet nanya “emang kamu mau balikan? Biar kamu ga sakit hati lagi” disaat gue sedang perang argumen dengannya, meminta pertanggungjawabannya yang dengan gampang mainin hati gue. Karena terlalu sakit hati gue memutuskan untuk menghapusnya dari salah satu akun pribadi gue, itu gue lakuin biar gue bisa hidup jauh lebih tenang tanpa bayang-bayangnya. Sampe saat ini gue belum tau, apakah dia sengaja melakukan itu untuk ngetes dan cari perhatian gue lagi? Atau memang dia udah nemuin tambatan hati yang baru? Hanya dia dan Allah yang tau, dan jujur gue udah ga mau tau lagi tentangnya. Yang jelas sampai saat ini dia ga pernah berusaha untuk menghubungi gue untuk meminta maaf bahkan dia semakin gencar update di akun pribadinya yang semakin menyakiti hati gue, dan gue menganggap kalo itu semua memang bener-bener terjadi seperti apa yang AB ceritain ke gue.

Satu hal yang bisa kalian petik dari kisah gue ini, berusaha lah untuk serius dan setia terhadap komitmen yang sedang kamu jalanin. Karena kamu ga akan pernah tau, kapan kamu bertemu orang-orang yang serius menerima kamu apa adanya? Kalo kamu selalu berusaha mencari yang lebih baik, kamu ga akan pernah dapetin itu. Karena sifat dasar manusia sebagai makhluk sosial, ga akan pernah puas. Percayalah! Belajar lah untuk selalu bersyukur dan menjaga apa yang masih kamu miliki saat ini, karena belum tentu suatu saat nanti kamu akan punya kesempatan yang sama. Jangan sampe penyesalan itu datang di saat yang ga tepat. Jangaaan! Belajarlah dari pengalaman! :) Usaha semaksimal mungkin selagi kalian masih mampu dan pasrahkan semuanya kepada Allah swt yang sudah menentukan takdir. dan untuk kaum adam, wanita itu ibarat barbie. kalo kalian memang bener-bener lelaki sejati janganlah mempermainkan perasaan wanita. Karena LELAKI SEJATI ga ada yang mainan BARBIE!!! Inget kalian juga di lahirkan dari seorang rahim wanita, kalo belum bisa membahagiakannya maka janganlah menyakiti hatinya!

Gue bisa bilang begini karena gue pun merasakan penyesalan di masa lalu, yang membuat gue untuk belajar menghargai dan bersyukur terhadap apa yang gue miliki saat ini. karena kesempatan ga akan pernah datang untuk ke sekian kalinya. Tapi gue ga pernah menyesal kok sama kisah yang gue ceritain ini, kenapa? Karena gue yakin, selama ini gue udah selalu berusaha husnudzon jadi pasti Allah pun bakal berhusnudzon. Gue yakin Allah memberikan ini semua, agar gue semakin tegar. Allah yang Maha Mengetahui segala sesuatu yang terbaik untuk hamba Nya. Allah pasti udah siapin jodoh yang terbaik buat gue, bisa aja itu kalian lho *eh hahaha :p 

"Walaupun tak bisa dinilai, cinta pun ada harganya. Selama ini banyak orang yang sudah terlanjur salah dengan tidak menghargai rasa cinta dan ketulusan seseorang."

Thank you, semoga bisa menginspirasi dan bisa menjadi pelajaran berharga untuk kalian semua :)

Jangan Dibaca! Nanti Bisa Nangis Sesenggukan Lho!

Ih dibilangin jangan dibaca ngeyel banget sih!
jadi gini (intro) ini cerita aku dapet dari salah satu postingan temen aku di jejaring sosial.

seriusan nih masih pengen baca?
beneran?
pengen aja atau pengen banget?
pasti penasaran yaa? kepo banget sih? hahaha *ngakak*
#saran sih ya, mending siapin tisu dulu yang banyak! hehe

yukksssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  judulnya : ‘Sepuluh Tahun Aku Membenci Suamiku’

KISAH di bawah ini beredar di berbagai forum, fanpage facebook, dan blog. Entah siapa yang menuliskannya, namun satu hal yang pasti, kita bisa memetik pelajaran sangat banyak darinya. Semoga peristiwa di bawah ini membuat kita belajar bersyukur untuk apa yang kita miliki :
Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.
Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.
Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.
Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senan g dengan teman-temanku.
Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya .
Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.
Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.
Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.
Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas.
Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.
“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.
Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”
“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat, kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon.
Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi.
Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.
Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.
Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “Selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera.
Lelaki asing itu ternyata seorang polisi, ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.
Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya.
Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.
Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama.
Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat.
Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.
Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai.
Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.
Saat pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.
Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu.
Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.
Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana.
Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikanny a, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.
Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah
karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas.
Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.
Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya.
Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.
Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.
Istriku Liliana tersayang,
Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.
Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.
Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.
Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!
Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.
Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.
Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya , tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.
Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”
Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikanny a atas nama cinta.”
Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”
Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”
Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

 #tamat
bener kan mewek pasti??
*cupcupcup*
intinya sih, selama kita masih punya orang-orang yang kita sayang dan yang menyayangi kita, selalu ada disamping kita, temen setia di kala suka duka. bukan hanya pasangan, tapi orangtua, keluarga, sahabat, guru, atau siapapun, jaga baik-baik. jgn pernah menyakiti dan mengecewakan orang itu sedikitpun!
karena kita ga pernah tau? mungkin aja orang yang selama ini kita sepelein, kita sia2in, dia lah orang yang bakal kita bangga2in dan berharga dalam hidup kita.*curcol*
its true, ya kan?

MY WONDERFUL RESEARCH ; Kukang Jawa (Nycticebus javanicus)

Waaaw akhirnya setelah hampir setahun aku tidak menyambangi dunia blogging. Halooooooooooooo...............

Betapa rindunya aku untuk curhat lagi, hehehe lebay ya? *abaikan

Ya setahun ini ga nulis, banyak banget deh pengalaman dan perubahan yang terjadi dalam hidupku lho. Anyway, karena ini tahun-tahun terakhirku di bangku perkuliahan S1. Duh berasa banget tuanya ya? padahal kan masih imut-imut banget gini, hahaha. Banyak banget ketemu sama orang-orang baru, dan ada juga orang-orang yang pergi dalam hidupku. Uuuhhh jomblo lho aku sekarang :( *curcol hehe

Okee mulai aja yaa ceritanya, jadi gini nih ya awal semester 7 bulan agustus 2013 kemarin biasalah ya karena temen-temenku itu emang anak-anak pinter dan rajin mereka udah planning untuk nge-tag dosen pembimbing skripsi, sedangkan gue???? Heloooo, tau banget kan pasti yang udah kenal banget gue kalo gue ini orangnya cuek bebek dan males banget?!! -___-"

Nah karena waktu itu baru beres PL juga sih, ya magang gitu lah ya jadi masih kepikiran sama laporan akhirnya dan tetek bengeknya itu. Trus, gue curhat ke salah satu sahabat karib gue yang kebetulan temen se-geng hihihi. Dia ngasi saran untuk ngambil penelitian dibidang hewan, ya lebih spesifiknya primata. Yang perlu kalian tau adalah sahabat karib gue ini namanya Eka dan dia ikut UKM konservasi fauna di kampus, jadi jelas aja kan kalo dia meng"iming-imingi" gue untuk terjun ke penelitian di bidang fauna.

Gue? Saat itu mahasiswi Biologi semester 7 yang galau mau fokus ke bidang apa, akhirnya ngikut aja. Lantaran apa? Karena tawaran beberapa penelitian dari dosen kebanyakan di laboratorium. Oooh nooooo, sedangkan selama masa kuliah gue 4 semester di Biologi IPB sudah menghabiskan sepanjang hari di lab. Mungkin kalo lab bisa ngomong, dia bakal bilang "gue bosen liat muka lo tiap hari". Kebayang kan jenuhnya kayak apa, kalo harus penelitian akhir pun di lab? :(

akhirnya tanpa pikir panjang gue pun langsung menyetujui, hehe. Dan diperkenalkan lah gue sama mbak Winar salah satu staf dari International Animal Rescue Indonesia, yaa dari situ kami mulai banyak berdiskusi mengenai rencana penelitian yang bakal kami lakukan. Fix, mereka setuju dan dari pertemuan itu muncullah nama bu Wita dosen mata kuliah vertebrata di kampus gue sebagai rekomendasi untuk dosen pembimbing skripsi (ps) 1.

Seneng banget karena dapet 2 dosen pembimbing yang ramah.

Ya seperti biasa persiapan proposal penelitian dan seminar proposal penelitian (kolokium) berjalan lancar. Dengan beberapa koreksi dari kedua pembimbing, akhirnya gue bisa kolokium tanggal 2 januari 2014. *yeeee*

setelah UAS semester ganjil, sekitar tanggal 20an januari 2014 mulai lah saya dengan dunia penelitian.
Dimulai dari nge-camp di daerah Tapos Bogor, gue dan Eka mulai berjuang segigih mungkin untuk menemukan satwa primata endemik dilindungi ini yang statusnya udah masuk kategori "critically endangered"

Bayangin aja dong gue ga pernah ada latarbelakang hiking, tiba-tiba harus keluar malem-malem ke hutan pula, naik-turun gunung tiap harinya. Hal ini yang sangat dikhawatirkan sama mbak Winar, pembimbing 2 gue. "kamu yakin mau penelitian ini?"
"iya mbak"
"alasannya?"
"saya suka jalan-jalan mbak" *jawaban polos gue*
"ini tuh jalan-jalan di hutan, bukan jalan-jalan di Mall", mbak winar meragukan gue karena penampilan gue yang *mungkin* gahul kayak cewe-cewe Mall, hahaha
"saya bisa kok mbak" pertegas gue

 Jujur, awalnya berat banget, bener-bener beraaaaaaaaaaaaaaaaaattttttttttt. Apalagi objek penelitian yang gue cari tak kunjung bertemu huhuhu :(
Bahkan saking pasrahnya nih, gue bilang ke Eka "ka kita ganti jadi kukang rehab aja gimana? mau sampe kapan kita nyari-nyari makhluk yang belum tentu ada ini?"
tapi jawaban Eka menguatkan gue, "tenang Ma, masih ada waktu pasti ketemu kok"
Akhirnya setelah 3 minggu pencarian, ketemu juga si hewan malu-malu ini di daerah lain yang masih di kawasan Taman Nasional Gunung Halimun Salak. Senengnyaaaaa lho bukan main :D

Mulailah kami dengan kegiatan monitoring dan pengambilan data. Ternyata duka penelitian saya tidak berhenti sampai disitu. Namanya juga makhluk liar, hewan malu-malu pula pas lagi monitoring sering banget ga ketemunya. Padahal pake alat radio-collar tapi tetep ga ketemu juga sinyalnya. Udah coba keliling2 gunung salak, naik-turun tetep ga ketemu sampe Sang Surya muncul.

Akhirnya curhat lah gue ke pembimbing, beliau keibuan banget jadi suka cerita apapun ke beliau. Meskipun beliau agak meragukan "objek penelitian kalian kan udah dipakein alat harusnya ketemu dong? Kalo ke jurang itu hanya kendala teknis, bisa diatasi. itu bukan kendala untuk penelitian kalian"

Agak jleb sih, berarti intinya beliau minta kami buat ikutin terus tuh objek penelitian meskipun harus ke jurang. " Helooooooo bu, ibu lupa kami ini mahasiswi?", dalem hati agak dongkol sih. *maap yaa bu*

Tapi karena gue ga suka disepelein, dan gue juga orang yang suka tantangan, demi penelitian gue itu gue beranikan turun ke jurang di malem hari dengan alat bantu sekedarnya tali dan senter.
Mungkin yang pernah naik ke Salak tau medannya kayak gimana? Yang gue tau dari cerita para hikers gunung Salak lah medan yang paling sulit diantara semua gunung di Jawa Barat. Dan tau gimana curamnya jurang disana? Oh gue ga bisa berkata-kata, yang jelas saat itu gue cuma bisa banyak-banyak berzikir dan berharap gue bisa balik lagi dengan selamat.
Bener lah dugaan gue, beberapa kali kepleset dan jatuh. Aaaaiiihhhh, bener-bener lebih parah dari wall climbing deh. Tapi Subhanallah senengnya bukan main ketika ketemu sama anak gue itu, Ekar dan Angel nama objek penelitian kami. Rasanya semua keluh kesah gue melewati semua medannya terbayar sudah bisa ngeliat mereka aktif beraktifitas ditempat yang jauh dari jangkauan manusia itu.

Atau kadang ditengah-tengah kami mencari sinyal keberadaan Ekar dan Angel, saking jenuhnya fokus pandangan kami yang awalnya melihat ke atas pepohonan berubah drastis melihat kayu-kayu lapuk yang jatuh ke tanah dan berharap menemukan sesuatu. Dan benar, kami menemukan banyak jamur kuping. Woaaaaa senengnya deh, dan sering juga gue menemukan pakis ya untuk ngisi perut selama digunung. Waaah pokonya survival banget deh. Ditengah rasa kantuk yang bener-bener menggoda, kami sering curhat dengan tim monitoring bahkan becanda sesekali untuk menghilangkan rasa jenuh di kala malam berlalu.

Tim monitoring itu orang-orang yang hebat mereka bisa bekerja dengan profesional meskipun lagi unmood , beda banget sama gue hehehe. Mereka bener-bener pelipur lara disaat kami jenuh, kesel, atau bahkan sedih waktu gue putus *eh curcol hahahaa. Mereka bisa bikin gue ketawa disaat gue lagi nangis. Yang jelas dunia penelitian gue sama mereka bener-bener berwarna, mereka ga hanya sekedar temen tapi juga udah berasa kayak kakak, adik, pacar, orangtua. Ga cuam tempat berkeluh kesah, berbagi cerita, tapi mereka juga sering kasih nasihat. The unforgetable moment pokoknya.
Terima kasih akang-akangku kesayanganku.
love you all <3


*foto2nya nyusul yaa sinyalnya lagi ga bersahabat*

LATIAN BELAJAR DANDAN :P

Heyho para bloggerest (maksa), aku muncul lagi, hahaha. Kali ini aku pengen sharing nih tentang koleksi kosmetik yang aku punya. Ada kejadian lucunya lho sebelum ngebeli barang-barang ini semua.

jadi gini nih, mendadak aku jadi centil, pengen banget dandan gitu gara-gara ngeliat cewe-cewe cantik gitu karena pake make up yang minimalis. tapi, aku kan orangnya cuek banget nih boro-boro punya kosmetik gitu selain bedak dan pelembab. alhasil, aku nabung nih ceritanya buat beli segala macem make up. pas duitnya udah kekumpul, aku ajak tuh adikku yang satu-satunya dan cewe pula buat pergi ke Metropolitan Mall Bekasi, soalnya aku punya langganan toko kosmetik disana yang murah dan lengkap (kalo mau beli parfum). sebenernya sih alasan utama ngajak adikku, pertama biar ada temennya, kedua biar dia ga bongkar ke mama ku. soalnya si mama agak bawel kalo aku belanja-belanja gitu.

sesampainya disana aku dilayanin sama mbak-mbak SPG dari Pixy yang mulai nawarin aku ini itu. bodohnya, tau ga? udah tau mau beli make up macem-macem, tapi aku ga bawa list nya dan masih bener-bener awam sama merk/brand make up yang bagus dari mana? -__-"

dengan sabar dan  baiknya mbak-mbak SPG dari Pixy itu ngelayanin aku buat milih satu-satu make up yang aku cari (makasi banyak mbak :*). dan eeeeng iiing eeng inilah make up yang udah bisa aku kumpulin sekarang dong :D

1. Wardah Hydrogloss no. 04
2. Wardah Wonder Shine no. 02 (creamy brown)
3. Wardah Exclussive Lipstick no. 31 (Rose Woop)
4. Liquid Eyeliner Pixy (black)
5. Maybelline HyperCurl Volume Express Waterproof
6. La Tulipe Eye Shadow no. 14
7. Pixy Blush On no. 03 (orange salmon)
8. Pixy Fondation Stick (yellow)
9. Pensil alis Pixy (Black)
10. Pensil alis Pixy(brown)
11.Pensil alis Pixy(white)

emang belum banyak sih tapi ini masih dalam tahap pemrosesan pengumpulan, termasuk ngumpulin duit juga. hehe, maklum namanya juga mahasiswa. nanti aku bakal bikin reviewnya satu-satu, okeeee ;)

oh ya balik lagi ke cerita soal perjuangan aku mendapatkan make up itu, setelah setengah jam lebih ada di toko itu akhirnya aku pulang dengan raut wajah yang sumringah :D trus aku bilang ke adeku, "de nanti dirumah kamu jangan bilang2 ya kalo kakak beli2 kayak gini". dengan senyum manis dia bilang "oke kak, yang penting beliin aku breadtalk aja yang banyak". alhasil, aku diperes sama adeku yang unyil itu. sesampainya dirumah kita sempet berantem2 kecil gitu, maklum cuma sekandung berdua doang kita. trus dia keceplosan didepan mama "yauda nih aku bilangin ke mama, tadi kamu ke mall beli apa aja", dan mama aku yang ga tau apa2 nanya "emang kakak beli apa aja?". percuma emang nyogok anak kecil duit habis, rahasia terbongkar, malangnya nasibku :'(

why i love very much about rain???

hujan? kebanyakan dari kita ga suka sama keadaan hujan. beda sama gue nih, mau tau ga kenapa? (sok dikepoin) hahaha :P

awalnya sih persepsi gue akan hujan sama kayak kebanyakan orang, becek, kotor, menghambat aktivitas. tapi semua itu berubah saat gue duduk dibangku kelas 3 SMP. waktu itu lagi in film cinta pertama sunny yg ost nya dengan judul serupa yang dinyanyiin BCL. awalnya sih gue cuma suka liriknya aja soalnya maknanya dalem banget gitu.

suatu hari nih (ceileh) pas banget suasananya hujan di sekolah, seperti biasa gueru-guru males masuk kelas akhirnya gue ke depan kelas nih. pertama cuma ngeliat hujan, trus gue coba buat nengadahin tangan buat nangkep tetesan2 hujan sambil dalem hati gue nyanyi lagunya sunny itu (hahaha alay banget ya) pas gue ngebuka mata ternyata si doi udah ada disamping gue dan ngikutin apa yg gue lakuin, jelas suasanan yg tadinya romantis awalnya mendadak jadi konyol, saking keselnya gue pukul tuh doi. abis mgerusak suasana aja (maklum orangnya emang koplak banget) akhirnya kita ketawa2 bareng sambil mainan hujan.

dan sampe sekarang gue masih suka hujan dimanapun kapanpun, bisa bikin hati gue jadi adem banget :D

sebelas di duabelas :(

yaa jujur ini salah satu yang bikin bete, awalnya sih karena udah mulai rahasia2an, ga terbuka gitu. padahal dulu janjinya kalo ada apa2 mesti saling jujur satu sama lain. dan jujur aja nih yaa, gue paling ga suka kalo ada orang yang suka nyembunyiin sesuatu siapapun itu.

perkiraan gue sih jelas ga meleset, selalu benar. dan yaak memang realita nya sangat benar (untuk kasus ini saja). teengggg jam 00.00 WIB tanggal 12 April 2013. yaa karena gue begadang krn belajar buat uts, mau ga mau ya jadi ngeliat jam. 00.10, lewat masih berharap ada bbm yg masuk. jam 00.25, masih ga ada juga, dan gue memutuskan untuk ga berharap apapun.

niatnya juga mau kirimin hadiah kecil ini buatnya

 

tapi niat gue itu terpaksa gue pendem, padahal gue udah mindahin ke hp biar bisa langsung dikirim.

jam 8an bbm masuk "lg apa km?", jam 10an kelar ujian baru gue bls "abis kelar ujian, happy anniv ya :)". balesan bbm yg masuk "oh iya, happy anniv jg :)". nyeesssssssssssss rasanya hati gue, bener ternyata dugaan gue dia lupa "hari spesial" kita eh salah "hari spesial" gue sendiri deh maksudnya :'( dan bener2 gue udah ga niat buat kirimin gambar itu, saking malesnya gue hapus tuh gambar dari hp gue. yaa mungkin gue memang ga spesial, jujur bener2 ngerasa asing sm orang yang udah hampir setahun ini jalanin suka duka bareng. bahkan gue ngerasa ga ada apa2nya, ga pernah ngeliat dia majang foto gue, atau mention nama gue di sosmed (layaknya org yg punya hubungan spesial). dan selanjutnya wallahu alam saja :)

HABIBIE-AINUN VERSI BARU??? :D

ceritanya nih waktu itu si pacar lagi romantis (tumben) ngajakkin nonton berdua. awalnya dia pengen nonton 5cm, tapi ternyata udah keabisan tiketnya karena waktu itu emang lagi rame2nya musim liburan. nah ga mungkin dong kita nungguin berjam-jam. kalo gue sendiri sih dari awal emang pengen banget nonton habibi ainun karena kata temen-temen gue bagus banget, akhirnya atas rekomendasi gue si pacar (arief) setuju.

yauda deh pas sampe di XXI langsung beli tiket habibi ainun, lumayan agak lama sih nunggunya. soalnya kita juga keabisan jadwal yang paling deket jadi kita mesti nunggu jadwal selanjutnya yg beda 45 menitan.

pas nonton sih karena terbawa suasana kali ya gue ngerasa tuh film romantis banget, apalagi pas ngeliat sebelah ada arief (cieeee). tapi gue liat responnya arief biasa aja tuh, emang orangnya gitu sih -_- apalagi dia kedinginan jadi makin ga kebaca responnya.

pas udah kelar nonton gue pamer nih ceritanya ke sahabat2 gue bisa nonton berdua karena itu berasa moment langka banget buat gue sama arief (maklum gaya pacaran kita emang aneh banget soalnya sama2 cuek orangnya). dan sahabat2 gue menobatkan gue menjadi habibie ainun masa depan, haha :P

sebenernya sih kalo buat gue sendiri itu film cuma drama biasa aja bedanya cerita yang diambil dari seorang tokoh hebat negeri ini jadi booming aja deh. dan ternyata pas ngeliat respon arief setelah nonton film itu, kayaknya tuh film habibie ainun berkesan banget buat dia soalnya dia jadi suka merhatiin talkshownya pemain film habibi ainun gitu. mungkin dia memang terobsesei kali ya jadi habibi :p